为了要使人人都有自己的家，所以，这世界如此广大。

爸爸给我电话的时候，我和米米&KK正走在创业路上：我们刚一起吃完烤鸭，准备去可颂坊吃饭后甜点。

刚听到这个消息，我一时间没反应过来，只是随口问了句：“什么时候的事？”
后来才断断续续的知道，外婆是昨天晚上吃药自杀的，送去医院，折腾到今天下午，最后走了。
我想我应该回去，我也很想回去，我是外婆带大的，在我们这辈孩子里，她对我最好最亲。可是爸爸千叮万嘱叫我别回去，因为这后面有许多事情，我不方便参与进去。即使他没说，我都大概的知道是怎么一回事。一个八十六岁的老人，最后选择了自杀，这里面是受了多大的委屈啊。在现世里看不见希望得不到安慰，只能去另外一个世界，或者是来世，寻找。——我在电话的这一端，一千多公里外的深圳，默默的接受这个现实，心里翻腾着很多情绪，却不知道自己该做什么反应，能做什么反应。

之后爸爸又隐晦的和我说起钱的事情。
什么姑姑从家里又拿走了五千，什么转眼MeiLing就要开学了，什么外婆这事情一闹又是一大笔钱，什么你看家里的定期还没有到期能不动就最好不要动啦，什么你在那边要好好照顾自己啊，现在辞职了钱够不够花啊，这个关键时刻最好不要给家里添负担，知道你懂事，知道你不容易，不过有条件的话能给家寄钱那就是最好的了......
我都麻木了，只能一边嗯嗯嗯的答应着，一边在心里偷偷盘算着自己银行里的那点钱，觉得很无力。

好容易挂了电话，我和米米&KK吃完甜点，去他们家看奥运，中国对德国篮球，铅球，男子百米决赛，期间米米拷给我了很多歌，我们一起看麦当娜的MV，KK还给了我两个欧元硬币，呵，黄狗今年的生日礼物又有了，混混着，时间就过去了。11点半，一起去楼下吃烧烤，凌晨一点半，我打的回家：深夜的滨海大道，车很少；司机和我都没有说话，电台在轻轻的放着粤语歌；我真想出租车就这样一直开，永远都不要到达目的地啊。

回到家，才回过神来。
蹲在厕所里哭。最后一次见外婆，是前年过年回家。她和我说的最后一句话，闽南话，我没听清，后来爸爸告诉我，外婆是在嘱咐我找个可靠的好人托付终身什么的，他们都不知道，那时候我已经有男朋友了。

收到他的邮件，说：不在MSN就电邮我好了。
我揣摩着这封邮件的意味，呵，是姐姐所谓的良心，还是我之前错有错着把他们之间搅黄了，或者对他来说存在着某种责任？一点意义都没有了。

傍晚，在南山岁宝百货门口，我逆着光拍下了这张。小天蓝的镜头怎么可以这么糟糕 >,< 。
不过这张照片拿来做手机的桌面，真的很有韵味。

这样肯定会疯掉的。
得迅速逃离！
再待下去，肯定会做些让自己鄙视的事情了.....
ORZ，我怎么又开始要强迫症发作了.....

姐姐说：
那你现在的焦虑 也应该是暂时的 过些日子就会好了 然后又焦虑 又镇定 这 就是一圈一圈的轮回 慢慢就会平息了。

傍晚，影子

JUDY 问我：那你这会想有个什么样的家啊？
我也不知道。
想起了以前的一个小细节。
即使是住在酒店，我也会拉着他的手说，我们回家。

下午五点半，我从荔枝公园沿着深南路向西骑去，向前向前再向前。科学馆->华强北->岗厦... 。呵呵，其实也就是沿着地铁一号线，仿佛之前上班一样。只要沿着深南路，就不会迷路。我一直骑到了香蜜湖，到了天安数码广场。然后掉头回家。八点到家。

在金田立交附近，给我的车拍了张照片。


喏，这就是我以前上班的两座大楼，国际商会中心和卓越时代广场。


天色渐渐暗了。


这好象是香蜜湖立交吧。下面是深南路。我停在这里，然后掉头回家。


晚上整理手机上的照片，翻出了一张7月15日，在宝安南路拍到的照片。谁这么无情？


这是在龙飞的车行里闲坐的时候拍下的，前面的这条路是望桐路，雨正下着，忽然又晴朗了起来。

美利达的维多利亚。蓝色的。配了个黄色的水壶。很经典的黄蓝配。
8号那天，刚买来车，从梧桐山骑回来，15KM，有一个坡没有骑上去，送我回来的那小伙子问：“靓女，这个坡你都爬不上去，怎么去西藏啊？”我很不好意思的说：“诶，我也不知道啊。”
看了看笛姐姐发过来的骑行计划，ORZ，这一路上的坡，都是用公里来算的：什么上坡8公里，上坡33公里之类之类，==||，还有一个月不到，怎么可以练好呢？心里很纠结。在腿上绑沙袋，天天跳台阶，天天骑车爬坡，这样会不会好很多？
不过发现，多运动运动，出出汗，能让心情很好很好，而且心里也不会想那么多乱七八糟的东西。
后来赶去 JUDY 家看奥运开幕式。
在 JUDY 家呆着很舒服，我都不想离开了：和她一起看电视，懒洋洋的躺在沙发上，有一搭没一搭的说话，然后不知不觉的睡着。她妈妈做饭，安排吃什么，好了就叫我们去吃。有妈妈在可真幸福。我很想像她一样在深圳有个真正属于自己的家，而不是这样飘着。呵，也不知道何年何月才能拥有一个这样的家。

我以为自己再也没有力气因为他哭了。
可是那会，又哭了起来。

我和很多朋友都说：“我从来不会恨别人，只会恨自己，恨自己识人不殊。我是一直纠结在这件事情自己没有处理好上，这个人本身倒没有对我造成多大的伤害。”——可是，真的没有伤害到吗？怎么会没有伤害到。我一直下意识的把过错往自己身上揽，就是想让自己不那么难受，可是，从头到尾，我有什么错？明明是他喜新厌旧了，到最后就变成这样为我考虑的托辞，什么因为误会开始不会有结果，什么对你好并不表示爱你，什么你应该找个你更好更爱你的人......时间真的能让人淡忘一切伤痛吗？我很害怕，到最后，仅仅是时间之水流了过去，伤痛却沉淀在河底，隔着不断流逝的岁月，时刻与我相望。诶，那样的话，该多阴影啊。不过，这么矫情拧巴的人和事，大概只会在小说里出现吧？可千万不要是我啊。

从 JUDY 家回来，路上买了把姜花。
现在满屋的清香。你看它们，多像要飞的小鸟啊。

是来台风了，刮了一整天的风，下了几乎一天的雨。
是不是因为下雨，所以心里开始平静了很多？已经可以静下心来看看书了。还只是小说类。
上午看了本亦舒的“痴情司”。勉强算是现代版的精简红楼梦。剔除故事情节，我看到的只是自己的状态。它告诉我，失恋毁不了一个女人，这女人若自强自爱自尊，就会有更好的将来，有更广阔的天地。

小三哥哥说：那你现在太好了，可以找新的工作，可以结交新的男朋友。
呵，就像十八九岁一样，又可以幻想前路的无穷变数，生命的无数可能了，是不是？

梦还是做得很糟糕。梦里面，到处都是他的影子。
醒来的时候，会比较长时间的陷入一种莫明的忧伤情绪中。
真的已经不像最初的那几天那样的怆痛了，起码生理上的痛已经不明显了，心和胃恢复了正常，只是偶尔两只手还会很有点过分紧张。可是这种忧伤的情绪，要弥漫多长时间？
P 说：“你大约是想沉浸在这苦痛中，享受着被苦痛吞噬的感觉。”——也许吧。不是说一回生，二回熟，以后再经历这样的事，就不会这样了？（ORZ，我还真贱，一辈子还想经历几次这样的事？！）——所以我才这么详细的在这里记录，细琐的点点滴滴，就是为了看自己是如何走过去，如何淡忘。

我不停的告诉自己：莫逐有缘，莫住空忍，一种平怀，泯然自尽。
但是，目前真的无法做到这么释然。
我和他不一样，他经历了那么多沧桑那么多故事，什么没有经历过，什么不能释然？然而，这两年半却是我目前生命的十分之一。
辰辰说：没关系的，你存在过，这是无法磨灭和否认的，对他影响可能不大，但是不可能是没有影响。

下午的时候，为了打发时间，玩了会劲舞团。
哥哥说：听说那是个一夜情高发的游戏啊。
==||，可是，为什么会是一夜情高发游戏呢？我就问了问 google，自己也分析了分析，哈哈，原来是这个样子的哦：因为技术含量低，所以女孩子喜欢玩，有女孩子多的地方，男人就跟猫闻到腥一样，跟了过来，这些男人呢，醉翁之意不在舞而在女啊。

再加上：

这款游戏的卖点是“开房”和“结婚”。男女玩家一拍即合后，可以“开房”跳舞；情投意合的，还可以“结婚”；“结婚”后“夫妻感情不合”的，可以随时“离婚”。游戏中花钱购买的“舞服”花哨甚至性感，直接勾起了情窦初开的少男少女们朦胧的好奇心和不成熟的欲望。很多网上虚拟的“开房”和“结婚”，最终都演变成了现实；很多网上虚拟的“离婚”，最终演变成了现实中的“一夜情后说拜拜”。

笑死我了。以下是姐姐对劲舞团的评论。

ゞ这个ゞ 15:46:18
没关系  内个游戏  有规则  正经的 不能玩  搞破鞋的 不会玩  也照样玩得转  本世纪末最风骚的一款网游  也是姐姐的最爱

到了傍晚六点的时候，我强迫自己离开电脑。看书。关了房间的灯，躺在我和燕子买的靠背椅上，看川端康成的“睡美人”。记得很早以前有看过他的一些短篇小说。有一篇很好玩，好象是叫喷泉吧，说一个男生要和自己女朋友分手的故事，他和女朋友说分手，接着很详细的描述了他的一系列心理活动，最后很搞笑，他女朋友根本就没有听到他说要分手的那句话。

从六点看到了八点。开始是强迫自己从六点看到八点。等回过神来的时候，打算停下来的时候，哈，都八点多了。书啊，真是个好东西啊。能给我的心灵以慰藉~

我先问了问 google “人为什么会觉得寂寞”，这时候，忽然想起了 JUDY 推荐我看 The IT Crowd 中的那个问 google 的片段。心里笑了一下下：

http://blog.readnovel.com/article/htm/tid_360887.html
http://bbs.jhnews.com.cn/thread-381694-1-2.html
http://zhidao.baidu.com/question/27931007.html?fr=qrl
......

当彻底接受现实的时候，情绪又转到了另一个极端。尤其是在今天，天气一变，成了阴天，略凉，飘点小雨，刮点小风，舒服却有种类似哀愁的感觉。我忽然觉得很寂寞。寂寞的感觉，呵，该怎么说呢？就是我觉得心里有很多东西想说，但是掏啊掏，掏了半天，却什么也没有掏出来，实际上，心里是空的，根本什么都掏不出来。

我就找事情做：下了个小说，看了点，后来就看不下去，就更不要说什么CSS、ACTIONSCRIPT之类之类的；放歌听，听到最后，变成一钢琴曲的不停循环，叮叮当当的琴声，敲在空荡荡的四壁上，房间显得更空了，还满可怕的；那就看看 51JOB 找找工作吧，可是，心呢，根本就是飘的，静不下来，但是又不太确切明白在飘什么；整理房间，洗衣服，给BOBBY梳毛，炒花生米，强迫自己一幅忙碌的样子。但是我知道是在瞎忙，这样装着很忙碌的样子，不知道是要打发什么：时间？寂寞？自己？

到了晚一点的时候，MSN，QQ 齐上线，抓人聊天，将无聊当有趣。姐姐说：那姐姐陪你好了，不过就是不能面对面的搂你的肩膀了。但是，实际上，心里是空的，没有什么可以聊。我试图散漫的找话题，却一个比一个刻意。

寂寞，这么实实在在的寂寞啊。我一下子还没有缓过神来。没办法坦然和它相处。不过，这比前几天已经好多了。起码我正在活过来，正在试图积极的去应对这些情绪。

明天该会更好些吧。

我没有让这段感情有个美好的结局。
这不是因为知道会有什么结果所以我不去做的问题，而是，因为我知道会有那样的结果，所以我去做了，为了那个结果而去做，好象我命中注定要去经历这些然后到达那个结果一样。这就是性格决定命运吗？越乱越错，越错越要去做去改，于是一步错，步步错。我不知道我为什么心里这么着急，急切的要知道结果，急切的要知道明天是什么样子的。我为什么没有耐心去等待？要做这些很蠢的事情。
或者，是不是说，我潜意识里，已经在迫切的想要开始新的生活了？
和姐姐说的一样，我现在真的很丑，内心里，外表上，都很丑。
可是，情境所至，我所有的朋友们，关心我的人们，就原谅我这一次，好吗？

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ゞ这个ゞ 20:59:05
你还是你 是那个当初吸引他留在你身边的人么 ？ 你能不能自省一下看看你现在的样子 姐姐不知道你现在外表怎样 但是你现在心的恶劣程度我相信任何一个男人都不会对你有兴趣的 。
你还有什么美好的一面么 ？

if 20:59:29
我什么都没有

ゞ这个ゞ 20:59:48
是的 你现在确实所剩无几 这不是这男人造成的 你觉得呢 。

if 21:00:04
我恶就恶劣到底把，反正人生难得恶几次，你说是不是

ゞ这个ゞ 21:00:13
姐姐当初也是这样子惹人讨厌过 。。。 直到自己都看不上自己为止 不论从外表 还是从内心 。。。

if 21:00:39
姐姐，你就让我这样作践恶心自己一次好不好
我不这样作践恶心自己一次，我这次真的很不甘心

ゞ这个ゞ 21:00:45
你对失去的既然已经这样不在乎 为什么不寄最后一丝希望在他人性尚未泯灭呢 。

ゞ这个ゞ 21:02:19
不论你在他生命中意味着什么 你的伤痛是他造成的 或许他有可能会想到对你补偿 但仅仅是补偿 再在一起的可能性太小太小你为什么要像他生命中其它女人一样那么恶俗呢 况且 他并不欠你什么。。。你要知道 2个人在一起是心甘情愿 不在一起 就两不相欠你不应该责难一个你曾经爱过的人 内样会毁了你的心

if 21:03:36
可是，我就是拐不过这个弯来
我是不是特没救，烂泥扶不上墙
 
 
ゞ这个ゞ 21:19:53
没 。。。我只是觉得 你遇到了乱事 很迷茫
ゞ这个ゞ 21:21:24
然后分别给很多人 讲述这个乱的过程 别人在听的时候 一定会给了你很多中恳的意见 但是内都是别人的 你有你自己的分辩能力 想采用 想继续听哪个人的 但是你并没真正的接受对方的想法和方式方法 你还是继续把事往坏了干 然后干坏了继续和对方述叨你是如何如何干坏的 然后再让对方帮你想 该怎么办 。。。其实这样的轮回很没意义 。。。赵加你有想过你有没有真正意义上的好朋友么

if 21:23:36
可能我内心里真的没有信任过别人
 
ゞ这个ゞ 21:23:48
恩 你就给我这种感觉 。。。

ゞ这个ゞ 21:29:08
虽然这样作看似窝囊 而且也有失败的可能 但是退一万步来讲 就算你求证到了 证明到什么了 有什么意义么 ？ 你现在这样作 有万利而无一弊 。（自我认为）

ゞ这个ゞ 21:29:39
当然你要是报复心特别严重的人 将来如果你失败了 你会特别后悔现在没激动的干些刺激他的事 因为你不再有机会
 
ゞ这个ゞ 21:51:20
在爱情世界里 没永远的胜利者 通常都是三十年河东三十年河西 你 今年已经不是小孩子了  你 和 她 该有区别 她 年轻 可以作幼稚的事 允许胡闹 折腾 你 对他来讲 你是旧人了 你 不应当 也不能去作这些原本你可以作的事 你 应该保有你自己的尊严 你 应该有你自己的手段 她 应该害怕你 而不是  你 害怕她 ！

ゞ这个ゞ 21:51:22
你 真傻

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asaflower@TLF says:
好象最宝贵的就是记忆
但是我这时候很想记忆是没有的...

daidai says:
片子里面的角色也是这样演的
所以我的理解和你不同
每次我都想
感情的路很不平坦，我应该向在这方面被我伤害和伤害过我的人道个歉
这里面的是非很难说清，就像徐诗人说的，得之，幸，不得，命
留下一分美好的记忆，别把这事情彻底弄恶心了

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要不是因为燕子来深圳，我大概是永远都不会去欢乐谷吧。今天呢，陪她去，哈哈，收获真不小呢。

因为昨天晚上做了个糟糕的梦，没有办法，和 y 有关。我梦见他回家来，我们没有吵架，但是在讨论什么什么问题，但是没有结果。之后不知怎么的，就变成了他在前面跑（也或者是走？），我在后面追。但是怎么都追不上，只是巴巴的看着那个高高的背影在前面，有点灰蒙蒙的，触不到。在这个追的过程中，我的心一直纠结着疼着，接着就醒来了。——这个梦直接影响了我整个上午的心情。坐快乐干线的时候，我懒懒的坐在车里，阳光穿过树叶，斑驳的影子投进车厢，车移影动，很是眩目，有点让人头晕，我总觉得自己正在一个虚幻的梦里。——之后，就总想蹲着：蹲在地上排队，蹲在地上吃 KFC ，下意识的就觉得只有蹲着这一状态才是最安全的。

排队的人太多。一个上午，我们只看了场 3D 电影，玩了玩枪林弹雨打战游戏什么的。枪林弹雨我居然还拿了101分，名次排前面哦，最高分是111。我说，这些可真没有意思啊，一点都不够刺激。
到了下午，我们就开始玩刺激的项目啦：先是矿山车，接着是雪山飞龙，完美风暴，太空梭，之后激流勇进。
矿山车的时候我还没有怎么进入状态。后来玩雪山飞龙的时候，在中间的那个弯，当整个人倒悬在空中翻转的瞬间，我忽然哭了出来。我形容不来那一刻的哭，好象是胸口的某些东西发泄了出来，又好象是委屈到了极点，又好象是心灵被抚慰了所有的一切都释然了...总之很复杂的感觉，以前从来没有经历过。——后来我才发现，原来我一点都不怕玩这类项目，而且还很经得起玩，很 ENJOY 。以前我一直以为自己是一个很静、平和、不喜刺激的人，然而那一瞬间，我发现了个全新的自己。

傍晚的时候，我们去玛雅水上乐园，燕子教我学游泳。
呵，因为瘦了太多，穿泳装就不够漂亮了。

游泳。说到游泳，插个小时候的故事。我生在水边长在水边，最后却没有学会游泳的故事。
我家楼下就是富屯溪，夏天的时候小孩子总是会跑去河里玩，出过几起淹死人的事故。我爸爸的水性非常非常好，但是他很担心我们家的小孩出事，就禁止我们下河游泳。我那时候呢，七八岁吧，还满调皮的，经常自己偷偷跑去河里学游泳。印象中，我在浅水区扑腾扑腾的，最后也勉强算是学会了吧。可是，就在我半会的当口，被我爸抓住了。他把我从水中揪起来，啪的一下抛到深水中，我吓的不知道该怎么游了，就在水里沉沉浮浮了半天，呛了个半死。这时候我爸才把我“救”起来，接着，我就再也不敢下水了，也就这样，没有学会游泳。
但是我常常做游泳的梦。
尤其是我睡得很舒服的时候，总能梦见自己在宁静深邃的水中间，像只鱼一样，在水里能自由呼吸，舒畅的游着。

燕子教我游泳的第一步，就是叫我学着在水里飘。手脚伸直，脸埋在水里，看身体能不能飘在水中。
我居然一点也不怕把头往水里埋，而且我第一次就做到了很好的在水里飘。除了是憋着气不能呼吸，飘在水里的感觉，那水的触感味道在里面的轻松状况，和我常常做的梦是一模一样的。很亲切啊。
但是，我的协调能力不行，总也不知道脚和手该怎么摆，可能还没有找到感觉吧。哈，之后我就不停的把脸埋在水里，飘啊飘啊，极力想象自己是只鱼。到了后来，脚上下的摆动，还能往前游点。很好玩。希望这个八月，我能自己学会游泳。y 游泳很厉害啊。我以前还以为会是他教会我游泳的呢。现在呢？啧啧，这就是生活啊。

*这时候在听的歌：张国荣，当爱已成往事

往事不要再提
人生已多风雨
纵然记忆抹不去
爱与恨都还在心里
真的要断了过去
让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息
爱情它是个难题
让人目眩神迷
忘了痛或许可以
忘了你却太不容易
你不曾真的离去
你始终在我心里
我对你仍有爱意
我对自己无能为力
因为我仍有梦
依然将你放在我心中
总是容易被往事打动
总是为了你心痛
别留恋岁月中
我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢
不要管我是否言不由衷
为何你不懂
只要有爱就有痛
有一天你会知道
人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆
我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有痛
将往事留在风中

一年半之后的今天，我又给姐姐打电话了。同样是因为感情的事。
姐姐一直是站在我主观的立场上来和我谈这件事情，而不是别人的客观，她说出了我心里所想的、我潜意识里所希望的，所以我会觉得姐姐特亲特亲。而且，我现在走的路，居然是她两个月前走的一样的路，包括辞职。姐姐说：你能做的，只有等，什么都不做的等着，越做越错，越错越乱；至于最后会有什么结果，只有看运气，这就是所谓的缘分吧，不出两个月，你自然会得答案的，别人不给你，你自己也会有答案。

痛还是不痛，过得去还是过不去，说到底，这就是个主观还是客观的问题。
MAGGIE，JUDY，LIWEI，姐姐，甚至那个所谓的IVY，全都这样告诉我。只有跳出主观自我才能把事情看清楚。可是就算把事情看清楚了，又怎么样？我还不是会难过？还不是要难过？总是要有个戒的过程，无论如何，首先得克服自己。这次要是不克服，我一辈子都会怕这个虫子。这个虫子是什么？其实这个虫子就是自己一个人时的空虚寂寞。坦白说，我都24岁了，但是我真的还没有学会好好处理自己的生活。从小到大，我看上去很强，其实呢，一直是生活在虚无缥缈的梦中。我总是下意识的把自己托付给别人，而没有真正做到精神上的强大。可是：上帝在造人的时候，本没有造女人的，女人，是男人的一根肋骨，现在这肋骨要挣脱自己的本性，吓，现在真是有够折腾的了。

昨天和燕子回忆起我们的初中生活。
那时候内心的平静宁和，多么单纯。
现在回头看，仿佛是在说一个童话。

* * * * * * * * * * * *

How happy is the blameless vestal's lot
The world forgetting, by the world forgot
Eternal sunshine of the spotless mind
Each prayer accepted and each wish resigned.

——Alexander Pope

纯洁无暇的人是多么的幸福呀
遗忘世界的人，世界也把他遗忘
无暇心灵中的阳光永恒灿烂
每一个祈求都被接受，每一个愿望都得以实现

* * * * * * * * * * * *

状态还是不好。
几天下来瘦了八斤。从92到了84。震惊！简直到了2006年七月初来深圳的架势。

傍晚和燕子回到家。我忽然发作起来。
打开衣柜，衣抽屉，使劲的扒拉出他的痕迹，他的味道，不管是什么，能抓住一点是一点，抱着痛哭。虽然口里一直说着，我希望我很想之类之类的话，但是内心里很无望决绝。后来燕子只好硬是把我拉出家门。她去超市里买面，我就蹲在超市门口吃冰淇淋。一点力气都没有。

又回到家，燕子给我煮面。
我吃着吃着，眼泪又吧嗒吧嗒的落了下来。
我想起，就是前几天，我和他还一起在家里吃凉瓜牛肉饭：点两份，他吃所有的牛肉，我吃所有的凉瓜和青菜。

之后，下起了大雨。

诶，完全没有力气了，你爱去哪里浪荡爱和谁浪荡爱怎么浪荡就怎么怎么的去吧。就去吧，都与我无关了，一点意义都没有。
啊，又熬过了一天，距离胜利越来越近啦。习惯就好啦，慢慢来呗。老娘年轻的很，大把大把时间，谁怕谁啊。不过，钱就有点少了，诶，生活不易啊......!

昨天我们四个人去K歌。
NICOLE 和 MAGGIE 出去拿自助的时候，JUDY 唱 女人花。
我蹲在那里吃东西，眼泪擎在眼眶里，死命的憋着，不好意思在别人面前哭出来：装做若无其事的，吃很多东西，以分散自己的注意力。

这一段时间真的很糟糕，MAGGIE 还专门找我谈心。
她说：“你可要注意啊，我看你整个人都是飘的，没有魂一样，这过马路给车撞了可怎么办？”
我说：“呵呵，不好意思，总是麻烦你们。”
她说：“我就是担心你。”

还有好几次，情绪糟糕到极点，不管是几点了拿起手机就给 JUDY 打电话，然后对她歇斯底里的喊，不停的哭不停的问：“我该怎么办？”

还有NICOLE，K歌的时候，硬把麦塞在我手里，和我一起大声的唱大声的吼“不想长大”还有“闪着泪光的决定”，她说，大声的宣泄出来就好了。

真的谢谢老天，让我能有你们这些好朋友。
更应该感谢老天的是，明天燕子就会来深圳了。我最亲最爱的燕子就要来深圳了。她会陪我熬过这段糟糕的时候。我以为最亲最亲的 y 滚了，真正最亲最亲的燕子来到了我身边。——你们一直在那里，这真是我的幸运。

很难熬，情绪真的很糟糕。我简直找不到出口，手机 LIST 拉下来，虽然有强烈的倾诉欲望，但是都不知道能和谁通电话说整件事。尤其是昨天，所有的好奇点都被我自己掘开了，接着我就崩溃到了极点：被背叛的绝望与害怕+对自我价值的完全否认。昨天晚上十点到今天傍晚六点,我就躺在那里，看着窗帘缝外的天，从暗到亮，又从亮到暗。不睡觉又不行，最后我做了我以为我一辈子不会做的，终于依靠药物了，找了种医院买的和安定差不多的药，吃。但是，吃了依然没能睡上，而且全身发软，路都走不了，脑子却还是清醒的：家里也没有装空调，风扇忽忽的转，帘子拉上，房间里很昏暗，分不出是几点。我就只能躺在那里，像个不存在的东西一样，感受着周遭的一切细微变化，而且，真的，我还真的很文艺的感觉到时间和流水一样的，从我身上趟过。

然后发现，自己还真的满没有意志力的，好象顶强的，其实软弱得很。
实在不应该去讽刺哈姑娘。也算是报应吧。

3T大哥告诉我：“你要尝试把自己想说的都写出来，最后你发现没话可写的时候，就可以走出来了。”
我这样写着。不停的写不停的写。也不知道很多年以后把它们拿出来看，包括我现在写的这篇日记，我能不能很真切的感受出此刻的悲伤。还是，时间就让我认不出过去的自己了？

这本书，本来是要买给他的。我在当当上挑了很久与西藏有关的书，才选中了这本的。当时我心里暗暗的想，哈哈，他收到这本书，一定会很开心的。现在，我要自己看这本书，自己进藏了。

我才发现，辞职真的是一个很正确的选择：
一方面，及早与一份已经没有前途的工作说BYEBYE，经济是没有了保障，但是，也真的只有把自己逼到这个地步，才能有所转机，虽然我还没有看到机会在哪里。
另一方面，我可以重新去审视深圳这个城市，要是有一份安定的工作在这里，总是会抱着得过且过的态度。
最后，我真的应该停下来了。

这个七月很凶险。很多我一直不想面对的事情，自己涌出来，堵在岁月前进的路上。好象有一个声音在我头顶喊着：要么解决它们，要么死在这里。——今天，我还和代代说：生活嘛，就是把络绎不绝的麻烦缕顺。（呵，这么空泛的大道理啊，谁不会讲？）——我不想像今天这样，我很想冷静的处理这个问题，但是已经没有退路了。

他说：这就像QQ上的游戏
他说：不知到的事就别乱猜乱说
他说：这只是你的看法
他说：你先发飙吧
他说：结果有没有给呢？结果是没有的
他说：等你冷静了，我们再谈吧
他说：你准备好一连串的问题好了

真好笑啊，那些邮件就摆在那里了，还有什么好说的？真当我是傻的？或者说，你能不能告诉我，我到底应该有什么样的底线？我也不愿意看到这样的情景啊，让事态发展到这个地步啊。我一整天都在和自己说，假的假的假的，什么都没有看到，什么都没有看到，什么都没有看到。我下意识的就在逃避这个现实。但是没有用的。我逼自己冷静，但是我一直都在想这个问题，一直都在想。一而再，再而三。我根本就没有办法再去信任你�